Abielu astuvad noored paarid usuvad, et kõik on nagu muinasjutt: "Nad elasid õnnelikult kunagi pärast." Tegelikult on sellest hetkest lugu just alguses. Ja perekondlikes suhetes on tõusud ja mõõnad.
Sellised etapid on perekonna arengu jaoks loogilised ja on selle lahutamatu osa. Niisiis, kui sa oled silmitsi perekonna kriisiga, siis on pere elus ja arenev. Analüüsime koos perekonna kriiside psühholoogiat.
Mis on perekondlike suhete kriis?
Pere kriisid on partnerite vahelise erilise psühholoogilise stressi etapid. Perekond ei ole staatiline haridus, nii et iga selle arengu etapp toob abikaasade seas kaasa emotsioonide soojust. Samal ajal areneb mitte ainult perekond, vaid igaüks selle liikmetest eraldi.
Sõltumata meie soovist, sekkuvad vanusekriisid abikaasa ja abikaasa.
Lisage rohkem sotsiaalset arengut. Huvitaval kombel langevad pereprobleemide perioodid ajaliselt kokku. Vastuolud ja nõuded üksteisele abikaasadele ei ole ainulaadsed.
See toob kaasa kaks järeldust. Esimene on see, et kõik läheb, sa ei tohiks olla vihane ja süüdistada üksteist. Teine on see, et saate ette valmistada kriise ja tulla täielikult relvastatud.
Kuidas teha kindlaks, et pere on uue kriisi äärel? On mitmeid ärevust tekitavaid sümptomeid:
- partneri kire vähenemine. Vestlused "südamest südamesse" kaovad, üksteise plaane ja huve ei arutata;
- eraldamine. Mees peatatakse siseasjadest, läheb tööle või hobi. Abikaasa võib keskenduda lastele, elule, oma naiselikkuse unustamisele;
- sagedased tülid või vastupidi absoluutne ükskõiksus. Samal ajal jääb pärast leppimist endiselt alahinnangu ja pahameele tunne;
- seksuaalse aktiivsuse väljasuremine ühes või mõlemas partneris. Võib olla seotud vanuse funktsioonidega. Eriti tuleks hoiatada - puutetundliku läheduse vastumeelsus - kallistused, suudlused;
- lugupidamatuse ilming. Aruteludes või aruteludes on kõik valmis kuulama ainult ennast. Võib esineda usaldamatust ja pahameelt üksteise vastu;
- sugulaste ja sõprade eraldamine laagris "abikaasa" ja "naise jaoks";
- workaholism. See viitab peamiselt meestele. Tavaliselt lähevad tööl need, kes kodus ei tunne.
Selliste hetkede ilmumine perekonnaelus võib tähendada, et on aeg pöörduda üksteise vastu ja alustada abielu tugevdamist. Ja see on kõigepealt töö iseendale, võime vastu võtta armastatud inimene ja iseennast.
Peresuhete arengu etapid
Psühholoogid pakuvad meile erinevaid perioodi arengu perioode. Eraldada regulatiivsed ja mittereguleerivad perekondlikud kriisid.
Normatiivsete kriiside all tähendavad need, kes kogevad kõiki perekondi. Vastavalt sellele perioodiseerimisele eristatakse järgmisi etappe.
Enneaegne periood. Sel ajal, üksikisiku moodustamine, lahkudes vanemate perekonnast. Ilmub partner, esimesed kohutamisoskused.
Perekonna loomine, abielu. See on esimese kriisi periood. Siin jagatakse perekondlikke rolle, seatakse abikaasade läheduse piirid ja suhtlemine sugulaste ja sõpradega.
Esmakordselt seisavad partnerid üksteisega silmitsi igapäevases elus ja seovad armastatu ideaalse kujutise tegeliku ilminguga. Mõned äkki avastavad, et teine pool on norskamine või sokkide viskamine.
Frank vestlused, nende piiride määramine ja endiselt suur soov olla ümber võimaldavad kriisi edukalt läbida ja luua esimesed perekonna alused.
Laste ja väikeste lastega perekonna sünd. Esmasündinu tekkimisega seisavad abikaasad silmitsi oma vanemate uue rolli kujunemisega. Uute kohustuste tekkimine, nende levitamine, pikk ja mõnikord kurnav hoolitsemine lapse eest võib olla noorele perekonnale tõsine test.
Lisaks pereliikmete välimusele langeb perioodi jooksul ka pereliikmete professionaalne kasv. See ei saa ka suhet mõjutada. Te peate ühendama ja tasakaalustama oma lähedastega töö ja läheduse.
Mitte igaüks ei õnnestu korraga, paljud võtavad aastaid uue rütmiga harjumiseks ja loovad kõigile sobiva režiimi. Siin on partneritel vaja paindlikkust ja ühist arusaamist perekonna eesmärkidest ja väärtustest.
Oluline punkt selles etapis on ka uute rollide omandamine eellaste poolt - see tähendab vanavanemad. Lapselapsed nende jaoks on võimalus edastada oma kogemusi, näidata uusi omadusi.
Vanaema võib oma soovides seda üle pingutada, et aidata lapse kasvatamisel ja hoolitsemisel. Või vastupidi, teie uus roll on liiga külm.
Sageli juhtub, et selle lapselapse vanemad ei ole põnevil nende perekonna sekkumise pärast. Siin on päästmiseks selge perekonna piiride ja reeglite määratlus.
Kolmas kriis - lapsed lähevad aeda, kooli. Ka siin võib esineda rollide ümberjaotamine ja uute ülesannete tekkimine, mis viib uute lahenduste otsimiseni. Pererežiimi muutmine, laste sotsiaalse elu kontrollimine, kodutöö abistamine - kõik see peab olema vanematele.
Perekond noorukitega. See etapp võtab vastu lapse uusi käitumisviise. Teismeline kaitseb oma iseseisvust.
Ja teeb seda aeg-ajalt vanematele ootamatuteks viisideks - mitte alati meeldivaks. Täiskasvanutel on hea selles vanuses ennast mäletada, et mõista laste tegevust.
Lisaks kattub see kriis sageli vanemate keskealise kriisiga. Ja ilma selle keeruliste peresuhete suhtes tehakse täiendavaid teste. Eluülevaade, saavutuste hindamine on kõigi jaoks üsna raske kriis.
Sellistel hetkedel esineb sageli reetmisi ja lahutusi. Aga kriisi selles etapis ei ole ammendatud.
Sageli on leitud, et samal ajal kogevad eellased otsustavat hetke - pensionile jäämist. Kui perekonnal on vanavanematega tihedad suhted, mõjutab see teda.
Perekond koos täiskasvanud lastega ja nende osakond. Selle perioodi iseloomulik muutus on see, et paar jääb jälle kokku. Nende haridusfunktsioon on täielik ja jälle peavad nad leidma uusi viise üksteisega suhtlemiseks.
Sageli kaotavad paarid harjumuse olla üksi. Neil on raske ümber korraldada ja hakata kogu aeg pühendama ainult enda ja oma armastatud.
Oluline on, et selles etapis säiliksid endiselt professionaalne ja sotsiaalne aktiivsus. See on suurepärane periood, et üksteist uuesti tunnustada, reisida ja elada koos.
Ühe partneri hooldamise etapp. See on kaotuse ja üksinduse kriis. Leskpartner kohaneb uue eluga. Otsid perekondlikke sidemeid, nõustudes lähedaste abiga.
Kõik pered elavad oma elus sarnaseid kriise. Siiski on ka teisi ootamatuid stressiolukordi, mida nimetatakse mitteregulatiivseteks kriisideks.
Nende hulka kuuluvad ühe abikaasa petmine, pikaajaline haigus või surm, lahutus, uus abielu, ümberpaigutamine, laste lapsendamine ja muud perekonna tavapärast eluviisi muutvad olukorrad.
Perekonna võime ületada mittestandardseid kriise sõltub selle ühtekuuluvusest ja stressist tingitud ressursside kättesaadavusest.
Perekonnaelu kriisid aastate kaupa
Igal paaril oli tülitsemise hetkedel hoolitsusest teada: "Oh! Jah, see on sinu kriis 1 (3-5-10) aastat abielu." Missugused maagilised numbrid meelitavad õnnetu elu õnnetusse?
Niisiis viitavad nad alguses ühe eluaasta kriisile. Sel ajal on perekond juba loodud, aeg möödahiilimiseks, lilled ja kuupäevad on möödas. Nende kohale tulevad vaidlused selle kohta, kes prügi välja võtab, milline värviline tapeet mahub magamistuppa või kes on perekonna omanik.
Lisage abikaasade kõrval vähemalt üks ööpäevaringne kohalolek (vähemalt nädalavahetustel) ja hankige oma lähedastes palju ootamatuid avastusi. Mõnikord võib selline lappimine olla partneritele üsna valus.
Eriti kui need on juba saavutatud isiksused, kellel on tavaline eluviis. Ja tavaliselt on üksteise tunded ikka veel piisavalt tugevad ja soov armastada armastatud ületab soovi domineerida.
Sellistel juhtudel läheb kriis kergesti ja ilma ebameeldivate tagajärgedeta. Rolle jagatakse ja saate lõõgastuda.
Kuid mitte pikka aega ootab kriis 3-4 aastat. Kui tugev on kirg selle aja jooksul, sõltub esimesest etapist edukalt.
See juhtub, et esimestel aastatel on mõni rahulolematust vaigistanud, abikaasad sulgevad oma silmad midagi, lootes, et see läheb ise läbi. Ja siis kannatab kannatlikkus.
Tuleb välja, et ebaõigesti seatud isiklikud piirid raskendavad elamist, et armastatud inimese armas norskamine hakkab pahandama. Nüüd on aeg läbi vaadata oma kord ja minna üksteisega kohtuma.
Lisaks on peredel 3-4 aastat vanad lapsed. Ja see on ka täiendav stress vanemate rolle proovivatele partneritele.
Järgmine kriis ootab paari pärast kolme aasta möödumist. Kriis on 7 aastat vana. See on monotoonsuse ja monotoonsuse kriis.
Lapsed kasvasid veidi, vanemad õppisid üksteist nägema, nagu nad olid, kõik asus maha ja ... See sai igav! See on partneri uute tahkude avastamise etapp, mis on hüppeline areng - isiklik ja professionaalne.
Kriis 14 aastat. Sel ajal seisavad abikaasad silmitsi oma isikliku midlife'i kriisiga. Varasemate aastate keeruline hindamine, oma elu ja rolli ümber mõtlemine. Loomulikult peegeldub see maja atmosfääris.
Mehed mõistavad äkki, et noored on möödunud ja üritavad seda mis tahes viisil tagasi saata. Keegi saab noore armuke, keegi sõidab mootorratta ja veedab aega noorteklubides.
Teised õpivad nägema möödunud aastate saavutusi ja väärtustama seda, mida nad on saanud selle aja jooksul omandada - ustav perekond, lemmik asi. Naistel on muutusi nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt.
Selles kriisis kaasneb naistega üksinduse ja kasutu tunne. On hea, kui abikaasad mõistavad ja abistavad üksteist selles raskes etapis.
Kriisist väljumise viisid
Mida peaksid kriisiga pered tegema? Kõigepealt on võimatu mõista, et kui kriis juhtus, ei ole võimalik jätkata elamist vastavalt eelmisele stsenaariumile. Ja sa peaksid looma uue pildi, reeglid perekonnale selle arengu jätkamiseks. See aitab lihtsaid nõuandeid.
- Rääkige oma abikaasaga. Kõiki probleeme tuleb arutada kohe nende esinemise hetkel, mitte kaebuste salvestamiseks Oluline on üksteisega suhelda, arutada tuleviku eesmärke ja plaane, unistada koos. See tugevdab perekonda ja seab üldise arenguvektori;
- Oma partneri üllatuseks ja rõõmuks. Kui kena on tähelepanu ja hoolitsust armastatud inimeselt - see säästab tarbetult rahulolematust ja annab tähenduse. Ootamatu reis kinosse, lilled ilma põhjuseta, lemmik roog või kirglik öö - tohutu hulk võimalusi;
- Pere traditsioonide loomine. Traditsioon on omamoodi perekonna raam. Need on põhjused, mis panevad sind koju minema, kui te ei taha, midagi, mis ühineb kriisi ajal. Näiteks pühapäeva ühine pidulik õhtusöök. Või iga-aastane reis telkidega metsikutesse kohtadesse;
- Konsulteerige spetsialistiga. Kui pere ei saa kriisist välja tulla, tasub pöörduda psühholoogi poole. Mõnikord saate vaid ühe või kahe seansi käigus probleemi uuesti vaadata ja väljapääsu leida.
Arusaam sellest, et see on vältimatu arenguetapp, aitab ületada perekonna kriisi. Ja siin on oluline näha ühist eesmärki, uskuda ennast ja partnerit, isegi kui tundub, et tunded on jahtunud.
Pidage meeles, et olenemata sellest, millised kriisid teid ootavad, on alati õnnelik valgusperiood.
Kokkuvõttes ütleme, et kriisid on normaalne nähtus. Kõik muutused perekonnas või väljaspool seda võivad seda mõjutada - ja see on kriis. Selliste perioodide ületamine annab perekonnale paratamatult uue armastuse ja usalduse taseme.
Lisateavet artikli teema kohta leiate järgmisest videost.
